PIADEX

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... 
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê??  - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. 
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! 
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.  Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate. 
Já era tarde quando o garoto chega em casa. 
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: 
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O pai desmaiou.
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- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque voce acha que merece um aumento?
  Voce so esta aqui ha 3 meses.
- Madame, ha tres razoes porque eu acho que mereço um aumento.
  Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrao quem disse.
  Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrao quem disse.
  Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta.
  Foi meu marido quem disse isso tambem?
- Nao madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCE QUER DE AUMENTO?...
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Juiza perguntando para a prostituta
- Quando voce percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lagrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!
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Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Nao diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas sao meus tambem.
Marido:
Ta bem, temos um problema no serviço, a nossa secretaria vai ter um filho nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que e isto?
E ele responde:
- So pode ser azar! 
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- Fernanda, voce esta doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manha...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso voce esta em guerra, nao e verdade?
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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido esta chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nos estamos no 13o. andar!
- Agora nao e hora para superstiçoes!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um file mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei la, pergunta ai pra ela....
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me da?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor e lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e  fala:
- Meu bem, esta muito quente....o que voce acha que os vizinhos vao dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com voce so por dinheiro
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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se e viado.  
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- A senhorita aceita um uisque?
- Nao posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Nao, abrem...
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Um velho senta-se num banco no onibus.... Bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado... ate que entao pergunta ao velho:
- O que foi, vovo, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou aqui pensando:
- Sera que este FDP e meu filho?
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Diga-me, por que motivo voce quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cao!
- A maltrata?
- Bate?
- Nao, quer que eu seja fiel! 
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O Coala estava sentado num pé de eucalipto, curtindo um baseado...
Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
'E aê Coala... tudo belê? O que tá fazendo?'
O coala disse: 'Queimando um. Sobe a ê'.  A lagartixa subiu no eucalipto e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara, minha boca tá seca, vou tomar água no rio...
A lagartixa meio desorientada se inclinou muito e caiu no rio... Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.
Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.
O jacaré olhou para cima e disse: 'Ei! Você aí em cima!'
O coala olhou para baixo e disse:
PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pá karáio, véio!