Egoísmo pelos pensadores

"O egoísmo não é amor por nós próprios, mas uma desvairada paixão por nós próprios." (Aristóteles)

 

"O egoísmo nada mais é do que o meio de a tudo converter em utilidade exclusiva." (Jean de La Bruyère)

 

"Quando, num país, o infortúnio se generaliza, o egoísmo, por sua vez, se universaliza." (Barão de Montesquieu)

 

"Egoísmo não é viver à nossa maneira, mas desejar que os outros vivam como nós queremos." (Oscar Wilde)

 

"O egoísta é alguém desprovido de consideração pelo egoísmo dos outros." (Ambrose Bierce)

 

"O egoísmo foi sempre a peste da sociedade, e quanto maior, tanto pior foi a condição dela." (Giacomo Leopardi)

 

"O egoísmo pode tornar-nos felizes durante uma hora ou um dia, mas faz-nos desditosos durante a vida inteira." (Paolo Mantegazza)

 

"Se eu estender um lençol entre nós dois, você não poderá me ver, apesar de continuar a seu lado. Da mesma forma, embora Deus nos seja mais próximo do que qualquer outra pessoa, o véu do egoísmo nos impede de Vê-lo." (Ramakrishna)

 

"Desistir de aprender é egoísmo. Este é um ditado que eu gosto muito. Quando acalentamos o desejo de aprender mais, nossas vidas estarão repletas de genuína vitalidade e brilho." (Daisaku Ikeda)

 

"Os egoístas não sabem conversar; só falam de si próprios."  (Amos Brondson Alcott)

 

"O egoísmo social é um começo de sepulcro." (Victor Hugo)

 

"Qualquer operação do nosso espírito tem sempre a sua certa e inevitável origem no egoísmo." (Giacomo Leopardi)

 

"Diz-se que o egoísmo não sabe amar, mas também não sabe deixar-se amar." (Astolphe de Custine)

 

"A vitória é a glória de muitos, porém é a satisfação do egoísmo de poucos." (Bruno Calil Fonseca)

 

"Não se sustenta nos atos da vida o critério pessimista que só o é a dissimulação do egoísmo." (Benito Pérez Galdós)

 

"Nenhum século professou o egoísmo de uma forma tão franca e tão crua como o nosso." (George Sand)

 

"Nunca se viu egoísmo que não se queixe de ingratidão." (Emmanuel, psicografado por Chico Xavier)

 

"Ah! Vive mal quem só vive para si." (Alfred de Musset)

 

"O amor é um egoísmo a dois." (Anne Louise Gemaine Necker)

 

"O egoísmo é o único móbil das ações humanas." (Carlo Bini)

 

Retirado do Blog Meus Poemas e Reflexões

http://ditadosereflexoes.blogspot.com/2011/02/egoismo-pelos-pensadores.html

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PIADEX

O PORTUGUÊS E O GATO
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,  pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!
______________________________ _______________________

   SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
______________________________ _________________________

   BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.  De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
_________________________________________________________    

PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar..
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!
______________________________ ____________

   O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
------------------------------ ------------------------------ --------

   QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
------------------------------ -------------------

     EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem,
Vivi virgem,
Morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

PIADEX

O PORTUGUÊS E O GATO
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,  pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!
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   SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
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   BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.  De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
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PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar..
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!
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   O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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   QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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     EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem,
Vivi virgem,
Morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

PIADEX

O PORTUGUÊS E O GATO
O português estava de saco cheio do gato da Maria, sua mulher. Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca,  pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá. Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa. Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido!
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   SENSAÇÃO FARMACÊUTICA
Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula: parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.
______________________________ _________________________

   BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.  De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa. A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha.... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
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PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro.... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar..
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo !!!
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   O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!
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   QUITAÇÃO
Dois amigos em um bar, conversando
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!
- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.
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     EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem,
Vivi virgem,
Morri virgem.
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada.

CALENDÁRIO LUNAR 2011

CALENDÁRIO LUNAR 2011

CALENDÁRIO LUNAR 2011

Tiririca na Comissão de Educação e Cultura da Câmara

Cheque do Tiririca

Cheque do Tiririca

Cheque do Tiririca

Artes nos cheques

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Artes nos cheques

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Quem ri do Tiririca agora?

O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17/12/2010

Salário: R$ 26.700,00
Ajuda Custo: R$ 35.053,00
Auxilio Moradia: R$ 3.000,00
Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00

Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E INTERNACIONAL (livre escolha de médicos e clinicas).
Telefone Celular: R$ ILIMITADO.
Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)
Passagens e estadia: primeira classe ou executiva,  sempre.
Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.
Aposentadoria: total depois de oito anos e com pagamento integral.

Fonte de custeio: SEU BOLSO!

Dá para chamar ele de palhaço?

Pense em quem é o palhaço!

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Fonte: Blog Nação Federalista

http://nacaofederalista.blogspot.com/2011/02/quem-ri-do-tiririca-agora.html

Análise Econômica

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00."

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan.
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte.

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior." Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.

Ronaldo já está empregado

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO

As coisas deveriam funcionar assim:

Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa! Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.

Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!

Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!

Mas não é só isso!

Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico momento da amamentação!

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Retirado do Blog Meus Poemas e Reflexões

http://ditadosereflexoes.blogspot.com/2011/02/para-os-homens-que-reclamam-muito.html

Cabelos

      

Eu? Cansei

Cansada. Cansada deste lugar, de te alugar e de você não gastar um segundo qualquer pra ligar pra esse meu desassossego. Só diz que me entende, que vai passar. Mas eu, não podia mais, cansei. Cansei de não encontrar abrigos, desses meus idealizados. Desses de parar o mundo, o expediente, o trânsito, pra ouvir o outro chorar, apenas.

Cena de cinema? Talvez, mas ainda asim, resolvi partir. Deixo a doçura que ainda existe em mim. A doçura que você não encontraria em qualquer lugar ou outra pessoa que esbarrasse nas esquinas da tua vida. A doçura que você nem sempre encontra na minha língua porque meus sentidos são cítricos e volúveis demais pra te fazer identificar as ternuras raras do meu paladar. Mas sei que ela haveria de lhe faltar, então dentre as coisas que recolhi, deixo ela, a doçura, aqui, no amor, que ainda não passou.

Deixei em forma de flor pra você lembrar de todas as rosas roubadas do muro vizinho, aquelas que costumavas trazer nas mãos em segredo, em suspense para, de surpresa e sorrindo, encaixá-las no meu cabelo, como um gesto fatídico e estrategicamente infalível de dizer "desculpa, por tarde chegar". Pois bem...cansei também de esperar. Por suas cartas, suas palavras, seu grito de fascínio que me fizesse aquietar. Um discurso, um exagero? Cansei de esperar. E esperar, mon amour, é tudo que desobedeci aprender, anos e danos atrás.

Então, com medo de dissabores, que meus temores e angústias são capazes de causar, decidi arriscar voar. Arrisquei o beijo, o jeito, o jeito só meu, só teu, tão nosso e de mais ninguém. Arrisquei nosso manchado título de casal super, ultra, master, mega, "the best in the world" que inventaram sem nossa consulta pra depois maldizerem sem nosso conhecimento. O casal que sai de cartaz mas continua recorde de bilheteria. Sabe? Então, pensei, ensaiei e veja só minha coragem, arrisquei deixar pra lá. Vesti meu figurino de viajante fugaz, fiz meu makeup de desapego e então, ainda no camarim, os espelhos refletiam uma menina destemida e obstinada, preparada.

Repetia o texto: "cansei, vou deixar pra lá". Senti um frio estranho no estômago. Estranho. Muito estranho. Não eram minhas amigas borboletas e nem a tal gastrite advinda da ansiedade, companheira de longas datas. Era um arrependimento em aviso prévio, uma saudade sem tempo hábil pra existir. Era medo. Medo. E flashes dos momentos que sim, nos demos motivos pra ficar, vieram como mensageiros prenunciar uma possível guerra sem fim dentro de mim caso eu desse o passo que decidira dar. Me chamaram de exigente, assim na cara dura. Tornaram nítidos os tantos entretantos que alargam nossos horizontes e lançam fora o hesitar. E quando cheguei ao palco para a grande cena da partida, da menina que resolveu arriscar, eu - até ali intrépida, destemida e decidida - desisti desta coisa de deixar pra lá. Não me aventurei, não me atrevi arriscar. Chamei o medo de amor, te abracei pra nunca mais soltar e cansei.Cansei de atuar.

Autoria: Yohana SanFer

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Copiado do Blog Papel, Palavra (cor) Ação! http://yohanadarc.blogspot.com/

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http://ditadosereflexoes.blogspot.com/2011/02/eu-cansei.html

Tá precisando de namorado? Use o pega namorado

Tá precisando de um namorado? Use o pega namorado

Conheça o Gaúcho que provocou queda de Mubarak

Ditador egípcio não aguentou pressão Gaúcha e renunciou.

CAIRO, EGITO - Hosni Mubarak, ditador por 30 anos do Egito acaba de renunciar e um Gaúcho teve participação direta no caso.
João Mendelino, 52 anos, é Presidente do CTG Rancho da Pirâmide e líder da cavalaria Gaúcha no Cairo e ajudou nos protestos.
- Nós saíamos pelas ruas gritando: oigaletê, ala pucha tchê, e o povo se inspirava e protestava ainda mais. Fico orgulhoso de ser o responsável pela queda do Mubarak - disse o Gaúcho de Uruguaiana.
O Gaúcho João é o primeiro cavaleiro da foto.

Retirado do Blog O Bairrista

http://obairrista.com/noticia&codigo=120

Desnudos

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